엄마 전화번호가 화면에 뜨는 순간
심장이 내려앉는다.
받기 싫어서 멍하니 보다가 그냥 끊긴다.
끊기도 나면 또 죄책감
명절 전날 밤에 이유 없이 속이 불편하다.
그냥 가기 싫어서
거기 있으면 어딘가 눌리는 기분이 드니까
근데 이상한 건
이 짜증이 항상 죄책감이랑 같이 온다는 거다.
'그래도 엄마인데..키워주셨는데'
짜증은 화내면 끝나는데
죄책감은 화내고 나서 오히려 더 무거워진다.
이게 제일 힘들다.
무언가 울컥하고 올라오는데 그게 분노였다.
아니, 분노보다 더 정확한 말이 있다.
억울함.
왜 억울한지도 설명이 안되는 그 감정
내가 뭘 잘못한 것도 아닌데
그냥 올라오는 울분
수백 명의 딸들이 각기 다른 사연이 있지만
구조가 전부 똑같았다.
생각해 보면 이상하다.
매달 용돈도 챙기고,
아프시면 병원도 모시고,
집안 행사는 빠짐없이 챙기고
객관적으로 보면 잘하고 있다.
근데 정작 돌아오는 건
"넌 나한테 해준 게 뭐가 있니?"
그 말을 들을 때의 기분
허탈함인지, 황당함인지, 분노인지
딱 뭐라 설명하기 어려운 극 감정
이게 왜 생기는지 가족세우기는 구조로 설명한다.
이 관계엔 뭔가 뒤집혀 있다
서열 질서
고리타분하게 들릴 수 있는데
이게 생각보다 훨씬 본능적인 개념이다.
원래 흐름은 이렇다.
부모가 준다 > 자녀가 받는다.
물이 위에서 아래로 흐르듯
사랑도 원래 방향이 있다.
부모는 생명을 주고,
자녀는 그 생명을 받아 산다.
이게 관계의 원형이다.
근데 어떤 관계에서는 이게 뒤집힌다.
엄마가 딸한테 위로를 요구한다.
엄마가 딸한테 감정을 쏟아낸다.
아들한테는 절대 못 할 말을 딸한테는 거침없이 한다.
딸이 돈을 벌기 시작하면 그게 당연히 자기 몫인 것처럼 군다.
딸이 뭔가 힘들다고 해도 결국 대화는 항상 엄마 얘기로 끝난다.
딸이 엄마의 엄마가 되는 거다.
이걸 '부모화'라고 부른다.
버트 헬링거가 수십 년간 수천 개의 세션에서 반복적으로 발견한 패턴이다.
억울함의 정체
억울함이 왜 생기는지 패턴화하면 이렇다.
나는 자녀인데 > 평생 보무 역할을 했다.
나는 받아야 하는데 > 계속 줬다.
나는 채워져야 하는데 > 계속 비워졌다.
그러니 목소리만 들어도 짜증이 올라오는 게 당연하다.
예민한 게 아니다.
자동차 계기판에 경고등이 켜지면 차가 예민하다고 하지 않는다.
진자로 뭔가 문제가 생긴 거라고 본다.
이 짜증과 분노도 마찬가지다.
당신 몸이 계속 보내는 경고등이다.
그럼 이게 회복되나요?
가족세우기 세션 안에서 서열 질서가 원래 자리로 돌아오는 순간이 있다.
그 순간 딸의 몸이 달라진다.
굳어 있던 어깨가 내려가고, 치솟던 분노가 눈물로 바뀐다.
엄마가 바뀔 수 없는 경우
솔직히 이 경우가 더 많다.
수십 년을 그렇게 살아온 사람이 어느 날 달라지길 기대하는 건 현실적으로 어렵다.
그럼 어떻게 하나?
엄마를 바꾸는 게 아니라, 내가 내 자리로 돌아오는 거다.
엄마가 어떤 사람인지와 상관없이 내가 그 관계 안에서 서 있는 위치를 바꾸는 것
딸의 자리로 돌아오는 것.
치유의 문장
가족세우기에서 실제로 쓰는 문장이 있다.
"엄마, 당신은 주시고, 저는 받습니다."
처음 이 문장을 보면 반응이 온다.
"우리 엄마가 뭘 줬다고?" "오히려 나한테 받기만 했는데?"
현실은 맞다.
근데 이 문장은 지금 상황을 인정하는 게 아니다.
원래 있어야 할 자리를 내 안에서 선언하는 거다.
부모는 주는 자리, 자녀는 받는 자리.
그 질서를 내 안에서 세우는 것.
엄마가 실제로 그렇게 해줬는지의 문제가 아니라,
내가 딸의 자리에 서겠다는 내면의 재정렬이다.
이 문장이 몸에 닿는 순간 뭔가 움직인다.
설명하기 어렵지만, 오래 올라가 있던 게 제자리로 내려오는 느낌.
그게 시작이다.
절연이 답인가, 안고 가야 하는가
이 질문을 정말 많이 받는다.
어느 쪽이 맞다 틀리다를 여기서 단정하는 건 내 역할이 아니다.
절연이 필요한 관계가 있다. 진짜로.
안전을 위해 거리를 두는 게 정답인 경우도 분명 있다.
번호를 지워도, 꿈에서 그 사람이 나오면 끝난 게 아니다.
멀리 살아도, 명절만 되면 몸이 반응하면 끝난 게 아니다.
연락을 끊어도, 비슷한 관계 패턴이 다른 사람한테서 반복되면 끝난 게 아니다.
외부 거리는 내부 해소가 아니다.
절연이든 화해든, 그전에 먼저 해야 하는 게 있다.
내 안에서 이 관계를 재정렬하는 것.
내가 딸의 자리로 돌아오는 것.
그 뒤에 무엇을 선택하든, 그게 진짜 내 선택이 된다.
나는 너무 오래됐는데, 이게 되겠어요?
60대 딸과 90대 엄마 관계가 있었다.
60년이 넘게 쌓인 억울함이었다.
평생 퍼줬는데, 돌아오는 건 비교와 핀잔뿐이었던 딸.
그래도 작업 안에서 달라졌다.
엄마가 달라진 게 아니었다.
딸이 달라진 거다. 딸이 자기 자리로 돌아온 거다.
오래될수록 더 잘 된다는 말을 함부로 하고 싶지는 않다.
오래된 만큼 더 깊이 눌려 있는 것도 사실이니까.
다만 이것 하나는 말할 수 있다.
"이건 나한테 해당 없었네"라고 한 사람은, 단 한 명도 없었다.
마지막으로
혼자 속으로만 삭혀온 분들이 많다는 걸 안다.
말해봤자 "그래도 엄마잖아"라는 소리 들을 것 같아서.
내가 이상한 건지, 내가 너무한 건지 헷갈려서.
이게 해결이 되긴 하는 건지 몰라서.
공감은 위로가 되지만, 공감으로 구조가 바뀌지는 않는다.
이 관계가 왜 이렇게 됐는지.
내 안에서 어떻게 재정렬하는지. 딸의 자리로 어떻게 돌아오는지.
그다음 단계가 필요한 분들을 위해 블로그에 더 써뒀다.
https://blog.naver.com/jioncenter/224250503942
가족세우기 - "엄마가 죽었으면 좋겠다"고 생각해본 적 있으신가요?
이런 글을 클릭했다는 것 자체가 나 이상한거 아닌가, 나는 나쁜 사람인가, 나만 그런건가 아마 이런 생각 ...
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